Kodėl Linkiu, Kad Mama Pasakytų Man Apie Jos Krūties Vėžį

2024 Autorius: Steven Freeman | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 08:18

Artėjant žinomumo apie krūties vėžį mėnesiui, pakvietėme kviestinę rašytoją pasidalinti savo, kaip išgyvenusios dukters, patirtimi. Lucia Vinuales yra 17-metė vyresnioji „Lycée Francais“Niujorke. Ji taip pat yra išgyvenusi dėl krūties vėžio dukra ir „Vaikų vėžio kampelio“įkūrėja. Tai vieta vaikams ir paaugliams, kurie susiduria su tėvų ar šeimos vėžiu.

Ryškiai atsimenu tą akimirką: man buvo 12, o seseriai buvo penkeri, o mes sėdėjome ant savo rausvai dažytos miegamojo grindų. „Aš turiu boobo boo“, - sakė mūsų 39 metų mama, rodydama į savo krūtinę. Ji paminėjo „mažą papildomą kaulą“, kurį reikėjo pašalinti, ir sakė, kad artimiausiomis savaitėmis daug ilsėsis. Aš to nesuprasiu daug vėliau, bet tą dieną ji mums pasakė, kad serga krūties vėžiu. Tai taip pat buvo paskutinis kartas, kai penkerius metus kalbėjome apie „boo-boo“.

Aš nebuvau viena. Ligoninės ir vėžio priežiūros organizacijos siūlo daugybę programų poroms, kurioms diagnozuojama vėžio diagnozė - pavyzdžiui, mano tėvai, per šį išbandymą iš tikrųjų tapo artimesni - tačiau kadangi vėžys dažnai siejamas su vyresnio amžiaus žmonėmis, jaunesnėms šeimoms trūksta išteklių, nes žmonių, o žmonės pamiršta, kad vėžio diagnozė gali pakenkti ir vaikams.

Maždaug trečdalis žmonių, sergančių vėžiu, diagnozuojami tokiame amžiuje, kai jie gali prižiūrėti vaikus, ir nustatyta, kad maždaug 562 000 vaikų gyvena su tėvais, kuriems intensyviausias vėžio gydymo etapas. Dėl išteklių trūkumo šeimoms tėvai gali nežinoti, kaip spręsti šią problemą su savo vaikais. Kai kuriais atvejais jie nusprendžia, kad geriau apskritai neminėti žodžio „vėžys“. Pvz., Mano mama pasirinko slėpti savo diagnozės detales, nes, jos manymu, mes buvome per jauni, kad neštume to svorio. Ji jaudinosi dėl pokalbių, kuriuos užmegztume mokykloje, jei pasakytume, kad mama serga vėžiu. Ar mūsų draugų reakcija ir klausimai mus dar labiau gąsdintų? Mano tėtis sutiko,ir paaiškino, kad norėjo iškelti temą „labai subtiliai, daug nesakydami mums“, kad žinotume „kuo mažiau“, stengdamiesi mūsų neišgąsdinti.

Mano tėvą pribloškė žinia, kai mama pirmą kartą jį papasakojo. Paaiškinau man, kad jo pradinė reakcija buvo gryno šoko priežastis, ir pabrėžiau, kad žodis „vėžys“iškart sukelia baimę. Laukdamas daugiau testų rezultatų, jis turėjo kantrybės ir suderinti savo rūpesčius su mano mama, kol vis dar palaikė mūsų šeimą ir užtikrino, kad jo vaikai nepastebėjo, kad kažkas ne taip. Mano mamos žodžiais: „Jis viskuo rūpinosi, kai aš negalėjau“. Pirmas dalykas, kurį mama padarė sužinojusi diagnozę, buvo paskambinti jos pačios mamai. Ištikta šoko ir baimės ji ieškojo paguodos ir paramos. Ji jautėsi neįprastai jauna, kad jai būtų diagnozuotas krūties vėžys, ir bijojo, kas galėjo nutikti, jei ji būtų praleidusi kasmetinį patikrinimą. Nepaisant jos baimės,ji apsivilko drąsų savo šeimos veidą ir norėjo, kad tai būtų „atsitiktinis, o ne tragiškas“. Jai palengvėjo atradimas, kad vėžinės ląstelės nepasklido, o tai reiškė, kad chemoterapija nėra būtina, tačiau jai vis tiek teks praeiti ketverių metų kelionę, apimančią dvigubą mastektomiją ir rekonstrukciją.

Kai mano močiutė sužinojo, kad mano tėvai nuo mūsų paslėpė tikrąją mano mamos diagnozę, ji gerbė jų, kaip poros, sprendimą ir nieko mums taip pat nesakė. Bet nepaisant viso šito užmaskavimo, aš vis tiek supratau, kad kažkas baigėsi. Per kelis mėnesius po jos diagnozės prisimenu, kad buvau supainiotas savo aplinkos. Staiga mūsų namus užpildė puokštės, gėlių kompozicijos ir šokoladų dėžutės, visos su raidėmis ar pridėtu užrašu „Už Uršulę“. Prisimenu, kad fotografavau kiekvieną puokštę, nes radau ją gražiai, niekada neklausinėdama suaugusiųjų, ką visa tai reiškia ar kodėl tiek daug žmonių rūpinasi mūsų šeima. Mano motinos seneliai atvyko aplankyti iš Peru, kaip ir šeima iš Ispanijos; jie išbuvo kelias savaites.

Aš atsimenu, kaip matydavau, kaip mama kurį laiką ilsisi lovoje, visada suvyniota į antklodes, kad nematyčiau jokių randų ar pleistrų, kuriuos ji turėjo ant krūtinės. Pamenu, negalėjau jos apkabinti, nes ji buvo per daug trapi, kad būtų tvirtai laikoma, todėl švelniai uždėčiau bučinį jai ant kaktos ir tęsiu savo prieštektinį gyvenimą. Pamačiusi ją kineziterapijos metu, mane dar labiau sujaukė. Aš galvojau, kodėl mano močiutė padėtų jai lėtai pakelti ranką į viršų ir kodėl tai buvo tiek sunku jai padaryti. Aš ryškiai atsimenu gailestį, kurį pamačiau žmonių akimis, kai jie pažvelgė į mane, mano draugų motinos maloniai kvietė mane, bandant atitraukti mane.

Pastangos manęs neišgąsdinti galiausiai prisidėjo prie to, kaip nusprendžiau susitvarkyti su savo emocijomis. Kadangi visa mano šeima atrodė užsiėmusi tuo, kas man atrodė kaip stresas, nusprendžiau visada palikti mintis ir klausimus sau. Keisčiausia retrospektyvinės situacijos dalis buvo atsiribojimas, kai pašaliniai žmonės žinojo daugiau nei pašaliniai asmenys. Suaugusieji, kiaušinių lukštais vaikščiojantys aplink mane ir tokie rūpestingai žiūrėdami į mane, iš tikrųjų sukėlė daugiau sumaišties, nes privertė susimąstyti, kad jie daugiau žino apie mano motiną nei aš.

Kalbėjausi su gydytoju Adamu Brownu, klinikiniu docentu Niujorko Langone'o Vaikų ir paauglių psichiatrijos skyriuje, ir patvirtinau, kad tokiose situacijose pirmenybė teikiama sąžiningumui ir tiesmukiškumui. „Svarbu vartoti tikslius terminus, tokius kaip vėžys“, - sako Brownas. „Pateikite konkrečių paaiškinimų ir vartokite vaikams suprantamą kalbą, vengdami eufemizmų, pavyzdžiui,„ mama turi boob boo “.“Brownas priduria, kad tokios naujienos turėtų kilti iš patikimų suaugusiųjų vaikų, nes šie tėvai dažnai gali pasiūlyti geriausia parama. Jei tėvai nenaudos šių tiesioginių terminų nuo pat pradžių, yra didelė tikimybė, kad vaikai išgirs kitus, vartodami tiesioginę kalbą, ir turės daugiau abejonių bei baimių. "Bet kokio amžiaus vaikai moka skaityti emocijas ir balso toną", - sako Brownas."Labai tikėtina, kad vaikai susitaikys su tuo, kad aplinkiniai žmonės yra susirūpinę ar nusiminę". Brownas taip pat rekomenduoja knygas, kurias tėvai gali skaityti kartu su vaikais, pavyzdžiui, Annos Speltz „Mano metai buvo nuplikę“ir Alericos Lewiso knygos „Kai kas nors, ką myli, vėžys“.

Taip pat svarbu suvokti, kaip amžius lemia tai, kaip vaikai supranta savo tėvų vėžį. Būdama penkerių, mano mažoji sesuo patyrė padidėjusį išsiskyrimo nerimą, tuo tarpu aš, būdama keturiolikmetė, savo emocijų atžvilgiu tapau uždara knyga. Dabar taip pat stebiuosi ilgalaikiu psichologiniu poveikiu, kurį sukelia vėžiu sergantys tėvai. Pvz., Yra įprastas įprotis įsijausti į jausmus arba užmegzti nuolatinį prisirišimą prie tėvų figūros po įvykio.

Siekdami geriau suvokti šios temos svarbą, čia pateikiami keli poreikiai, kuriuos gali turėti įvairaus amžiaus vaikai, ir patarimai, kaip su jais susidoroti, pasidalino dr. Brownas:

4-10 metų amžiaus

• Mažas vaikas gali turėti klausimų, tačiau dažnai patenkintas tiesioginiu ir paprastu atsakymu
• Maži vaikai „naudoja žaidimą, pasakojimą ar piešimą norėdami išreikšti savo baimes ir norus“.

10–15 metų amžiaus

• Gali prireikti daugiau paaiškinimo apie tai, kas vyksta su ne tokia vaikiška kalba
• Gali turėti įtakos jų susikaupimui ir rezultatams mokykloje
• Gali turėti įtakos draugystei, neigiamai, jei kažkas nesupranta, arba teigiamai, jei kas nors rodo palaikymą

15-20 metų amžiaus

• Paaugliai turi daugiau klausimų ir jiems reikia sudėtingesnių atsakymų
• Būdami beveik suaugę žmonės, jie yra intuityviausi ir dažnai gali pasakyti, kas vyksta, net jei tėvai jiems to nesako

Visų amžiaus grupių

• Vaikams svarbu rasti užsiėmimų, kurie nuramino save kaip pabėgimą: bendravimą su šeimos augintiniu, muzikos klausymąsi, mėgstamo žaidimo žaidimą, draugų susitikimą
• Vaikams svarbu suprasti, ką jie jaučia. Pavyzdžiui, identifikuodami ir ženklindami savo jausmus arba pateikdami patvirtinimą. "Visiškai prasminga, kad jaučiatės bijantys ar liūdni. Aš čia tam, kad padėčiau."

2014 m. Lapkričio mėn., Praėjus keliems mėnesiams po pradinio pokalbio apie knygą, pagaliau supratau, ką iš tikrųjų išgyveno mano mama. Mano tėtis bėgo savo pirmąjį maratoną, o mama ir aš stovėjome šalia užtvaro East 79th Street ir First Avenue Niujorke, ieškodami jo minios. Pastebėjęs jį žmonių jūroje, pamačiau, kaip jis susijaudinęs rodo į savo marškinius. „Už Uršulę“buvo užrašyta ranka ant krūtinės, ant kiekvienos rankovės buvo užrašyta „Lucia“ir „Aitana“. Mano mamos vardu ant marškinėlių užrašyta „Fred's Team“, grupė, einanti į Memorial Sloan-Kettering vėžio centrą, ligoninę, kurioje buvo gydoma mano mama. Tą greitą akimirką aš sujungiau taškus ir supratau, ką mano mama turėjo daugiau nei vien tik bobu. Šis svarbus momentas buvo sustiprintas po kelių valandų finišo tiesiojoje,kai mano tėvai įsiveržė į ašaras ir apsikabino visas penkias minutes. Atrodė, kad viskas atsidūrė teisingoje vietoje. Viskas, kas nutiko per kelis mėnesius iki to, dabar buvo visiškai prasminga, bet mes vis tiek apie tai nekalbėjome.

Dabar, praėjus beveik penkeriems metams, pamažu sukaupiau drąsą atidėti savo baimes ir atverti savo emocijas. Aš uždaviau mamai vis daugiau klausimų, ir dabar mes galime išsamiai kalbėtis apie jos vėžį. Aš tikiu, kad palikimas tamsoje tam tikrą laiką - nors tai atsitiko dėl gerų ketinimų - prisidėjo prie to, kaip aš pasirenku slopinti savo emocijas, nors tuo ir dirbu. Jei kada pastebiu, kad aš internalizuoju jausmus, kalbuosi su savo palaikančiais šeimos nariais, užuot juos laikiusi savo viduje. Jei kada nors bijau paveldėti vėžio geną, atvirai apie tai kalbuosi su mama, kad gaučiau reikalingą pasitikėjimą.

Nors aš vis dar gydausi, aš siūlau diskusijas apie tėvų vėžį, kad būtų geriau suprantama apie jo poveikį vaikams. Mano tikslas - neleisti vaikams išgyventi to, ką išgyvenau, ir padėti tėvams visiškai suprasti, ką jie gali padaryti, kad padėtų savo vaikams vienoje iš sunkiausių situacijų, kurią jie kada nors patirs.